Опрос
Архив голосований
Улыбнись!

Постоялец предъявляет свои претензии хозяину гостиницы:
- Нет, я не понимаю, как так может быть? Я живу у Вас уже целых полгода, знаю Вашу жену, видел Ваших детей - и только сейчас Вы мне сообщаете, что в Вашей гостинице нет ванной!

Все анекдоты

Анекдоты и приколы

Страницы: 1 2
  • Сидят мужики в парилке в бане. Вдруг один встает и начинает писать на камни в каменке. По парилке распространяется ароматный хлебный запах. Все в шоке, один из них спрашивает:
    - Ты как это?
    Мужик отвечает:
    - А я пива с утра до много выпил.
    Первый залезает на каменку и срет на нее. В парилке начинает вонять. Все поспешно удаляются из парилки. Мужик (с злобой в голосе):
    - Похоже, жена моя меня говном кормит...

  • Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не подозревая, никого не трогая. Внезапно другой мужик окатывает его из ковша холодной водой. Первый, естественно, начинает орать во все горло - мол, что за дела такие, блин?
    А второй, как бы извиняясь:
    - Ой, простите, я думал, что Вы - Колян...
    Первый, офигев еще сильнее, начинает орать громче.
    Второй, с удивлением:
    - Не понимаю, что это Вы так за Коляна заступаетесь...

  • Две мамы взяли в баню детей - обычную девочку и мальчика-компьютерщика.
    Мальчик спрашивает девочку:
    - Оторвали?
    - Нет.
    - Потеряла?
    - Нет.
    - Хм. Ну и странная же конструкция... Наверное, Макинтош...

  • Приходит мужик к лору.
    - Доктор, у меня проблема...
    - Ну расскажите о ней.

    Вываливает мужик свой прибор, а он на конце как блин сплющенный.
    Доктор:
    - Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
    Мужик:
    - Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
    Доктор:
    - Мне это, конечно, интересно, но Вы поймите меня - это не моя компетенция.!
    Мужик:
    - Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьем, бассейн, девчонки...
    Доктор:
    - Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем и телом, но все же вам не ко мне, я другие вещи лечу.
    Мужик:
    - Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьет сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...

  • Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до армии делал. Дошла очередь до панка:
    - Я глюкалы изготовлял...
    Сержант:
    - Чего?
    - Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклепок, я вам сделаю...

    Дали ему это все, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая ругань, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную херню с дырками по бокам.
    - Ну, вот вам глюкало!
    Сержант рассвирепел, кричит:
    - На гауптвахту, на 10 суток, под арест!
    Тут на плацу генерал идет - смотрит на эту херню, говорит:
    - Хорошее, глюкало, кто сделал?
    Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку:
    - Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать!
    - Ну, поехали...

    Взяли сержанта с собой, приезжают к генералу на дачу. Затопили баню. Пили, пили, сержант и не выдержал:
    - А зачем нужна-то эта фигня?
    Генерал берет фигню, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки "Глюк, глюк, глюк...":
    - Да в бане скучновато иногда бывает, а так кинешь ее в воду - и сразу веселее становится...

  • Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, - думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда".
    Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер - "Здесь новых русских нет".
    НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда. Там ему открывает привратник и говорит: "Здесь новых русских нет".
    НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
    - Здесь новых русских нет!
    - Как нет? Ну и где же они?
    - Да как всегда - в сауне с девочками развлекаются.

  • Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
    - А как бы и мне такой?
    - Нет проблем
     - говорит негр - подвешиваешь груз на прибор и ходишь с ним недели две.
    Через пару недель они встретились снова.
    - Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?

  • Разговаривают два друга:
    -В нашем спортивном клубе самая популярная секция среди мужиков - это скалолазание!
    - А почему?
    - Там тренировки проводятся на задней стене здания женской бани!

  • Постоялец предъявляет свои претензии хозяину гостиницы:
    - Нет, я не понимаю, как так может быть? Я живу у Вас уже целых полгода, знаю Вашу жену, видел Ваших детей - и только сейчас Вы мне сообщаете, что в Вашей гостинице нет ванной!

  • Пара приятелей остановились на ночь в небольшой, скромной гостинице. Утром один спрашивает второго:
    - Как спалось?
    - И не спрашивай! У меня в постели оказалась дохлая блоха.
    - И что? Не могла же дохлая блоха принести тебе какие-то неприятности.
    - Да она-то и не принесла... Зато на её похороны и поминки собралось десятков пять-шесть родственников!

  • Двое туристов пришли в гостиницу, хозяин предложил им маленький, грязный номер. Один из туристов:
    - И сколько стоит этот свинарник?
    - Для одной свиньи - 100 рублей, для двух - 150.

  • Горничная спрашивает постояльца отеля:
    - Когда вас разбудить?
    - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, -
     в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...
    - Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

  • Постоялец разговаривает с молодой горничной:
    - И это и есть номер с комфортом? А как же тогда, интересно, выглядит номер без комфорта?
    - Так же, но он обслуживается моей мамой.

  • Посередине шоссе стоит такси, водитель объясняется с гаишником.
    - Сожалею, господин капитан, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я пьян.
    - Да? А как Вы объясните то, что пытались свернуть и засунуть в багажник такси разделительную полосу?

  • Разговаривают два водителя такси:
    - Слушай, -говорит один,- чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в желтый цвет, а с другой в серый?
    - А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...

Страницы: 1 2

Сауны
МАССАЖ МЕДИЦИНСКИЙ
Официальная страница в
Календарь
« Январь, 2018 г »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    
Погода